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No.127 没有墓碑的爱情和生命(3)

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    就是说,你我注定不可能共同生活在这个世界上了。我虽然怨恨过苍天,可这也是没有办法的事情,一切都注定不能改变。所以,就假装什么都没有发生过吧。

    我认真地研读那本薄薄的小册子。小册子上讲的东西很难懂,我反反复复地读,反反复复地抄录,想了又想,写了又写,直到上面的每一行字都能倒背如流,这才渐渐地吃透了它讲的意思。

    我必须非常慎重,绝对不能在修习的时候出现任何闪失。因为我的身体是用来救你的重要的容器,绝对不能在挽救你的生命之前,不小心碎裂掉。

    可是这门内功真的修习起来,也果然是痛苦至极。

    修习的时候,我需要于每天日升与月升之时,两次到密林中静坐,想像自己的丹田是无底的黑色宇宙,努力地将天地万物的精气自五心透过经络吸入丹田。一开始还好,但练习了一阵子之后,每每按照心法行功,便会感觉自然界的精气源源不断地注入体内,越来越快。这精气的侵入令我全身炸裂般的疼痛,常常无法控制。只有服食师傅留下的药物,将精气散去之后,才能减轻痛苦。

    三年过去,我不需要在日升与月升之时,也已经可以从周围随意地吸收能量。我要精力高度集中地控制着自己,身体才不会因为自动地吸收天地能量而胀痛不已。我感到十分奇怪,如果一种功法只有将能量吸入的法子,却没有导出的方法,那么这种功法的创制目的究竟是什么。因为如果继续修习下去,练功的人无疑就是死路一条。

    但是这种功法却毫无疑问地是挽救你性命的最佳良方。也许当年创制此功的人,也有一段像我一样的故事,也有一个可以让他付出生命的人。无论他的目的是什么,我都感谢他。当然,也感谢将这本小册子给了我的远在天涯的师傅。

    当然,我最应该感谢的人,还有秋远哥哥。

    要是没有秋远哥哥,你大概早就死了。刚到碗子山的时候,你的毛病发作得很频繁,我心里焦急万分,却又无计可施。每一次都是秋远哥哥在你的身边,用自己的内力,用极端蛮横的方法,把你体内横冲直撞的怪物般的内力生生压制回去。

    要是没有秋远哥哥,我就没有这三年的时间,可以用来修习这门功法。我心中焦躁,可这功夫却不能一蹴而就,如果没有练成,在没有把握的情况下用强使出来,恐怕不但不能去掉你体内的邪门内力,反可能害了你的性命。这是绝对不可以的。

    我尽自己最大可能,日以继夜地加强练功,在这期间,我也见证了你与秋远哥哥的进境。你与秋远哥哥都是如此聪慧的人,哪怕是医不好你,也一定懂得如何渐渐地控制你体内的怪异内力。所以,你的状态越来越好,两次发作之间的间歇也越来越长。你渐渐地可以像普通人一样地生活,不知情的,还以为你本没有什么事情。

    可是我知道,你的每一次发作都异常痛苦,而且,每逢满月,必定会发作。我虽然不同你言语,可你的一切,我都清清楚楚。我所有不练功的时间都用来悄悄地看着你,看你穿什么样的衣服,吃什么饭,与什么人说什么话,你喜欢什么,你写的每一句诗,你的每一个微笑。

    明哥哥,你笑起来是那么好看呢。你笑起来,根本就不像天山绝顶的冰雪,你笑起来像冰雪融化之后的春天。

    多少次见你对我欲言又止。我也想与你好好地说说话,说说这十年来的所见所感,我心里头的思念和幸福。可是,那不是聪明人应该做的事。你想对我说什么呢?十年前的邂逅,也许你还记得,放在心里?也许你并不想再对我提起,因为你的身体与众不同,你把自己当作将死的残病之身,不愿意误了我的终生?这真的很像你,你这个善良的家伙。

    我就是深深地恋慕着,这样的你啊!

    那么,你就当我长大了,被宠坏了,变成了一个顽劣的坏女孩吧。然后,等到你体内的怪物被除掉了,会遇上一个美丽的好女孩,就像韩表妹那样的姑娘,真诚,善良,温柔,能够给人全部的幸福。

    每每想到这件事,想到有一天你会意气风发地身着大红色的婚服,温柔地望向你娇羞的新娘子,我就真的真的好难过。

    你虽然不对我说什么,可你居然毫无原则地纵容我的坏脾气。你对我百依百顺,陪伴我,谈笑风生地哄我开心,可我只对你冷言冷语,给你白眼和讥讽。你每每出门去,总给我带各种各样的小玩艺,你不知道我看到的时候心里有多么欢喜。可我每回都当着你的面把它们丢出去,鄙夷地骂它们是不值钱的垃圾。

    明哥哥,你永远不会知道我在那些个深夜,是怎样怀着焦急的心情,一个人流着眼泪,借着昏暗的月光把它们一件件找回来的。有一次,你记得么,你送给我的,是一串南国捎回来的稀罕的红豆儿。我搁在手里翻来覆去地打量,抚摸,最后不屑地看着你,扬手把它从窗户扔出去,丢进了后花园。

    可是那穿红豆的丝线却不知怎的断掉了,红豆宛如一颗颗血泪,哗啦啦地滚了一园子。我就是怕这个呢,你知道么,我把它们拈在手里摩挲,就是为了数得清清楚楚,那一共是三百六十粒,仿佛相思的一整年。

    我花了两个月的时间,深夜在后花园里摸了又摸,刨了又刨,才把那三百六十粒,一粒不少地寻了回来。

    你的一切,关于你的任何一个点滴,我都想要珍藏起来,揣在心里头,永远也不忘。

    可是渐渐地,我发现自己的神智开始变得不清楚。

    我渐渐变得对一切都毫无兴趣,真正的暴躁、易怒,时而觉得自己无所不能,时而又觉得自己一无是处。我开始忘记许多东西,我经常深夜发现自己出现在莫名其妙的地方,我想我可能是要疯了。

    但是我还不能疯,在我死之前,不能因为发疯而让过去的努力付诸东流。我需要快一点,再快一点,现在,我马上就要完成了。

    之前,我都是在后山的菩萨面前倾诉,可是现在,只有倾诉是不够的,我必须把一切都记录下来。如果忘记了,就读一遍,让自己记起来,绝对不可以忘记我该做的事。我希望我可以不需要用到它们,希望到死都能带走完整的记忆。如果我不需要用到它们,就让它们永远地深埋在大地。

    我的一切,只有天知,地知,菩萨知,黄土知。

    传说菩萨是所有神灵中最接近佛的果位,按修为本可成佛,但却由于深知世间的苦难,放弃成佛,留在世上度人。那么菩萨,既然你大慈大悲,可否保佑我这日日祷告的小女子实现自己的心愿?

    我,就只有这一个心愿。

    愿我深深爱慕的司空明哥哥,从苦海中解脱,一生平安。r1152